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Четверг, 23.11.2017, 01:56
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ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ


Due signori si incontrano e uno dice all'altro: 
"Ho un cane talmente pigro che, se vuole andare a fare la sua passeggiata, invece del guinzaglio mi porta le chiavi della macchina!".


Due topi fuori dal teatro: 
- Andiamo a teatro? 
- Ma no... 
- Perché no? 
- Perché ci sono solo 4 gatti!!!



Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa: 

- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà! 
L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa: 
- Ma come hai fatto? 
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...



Che cosa fa una lumaca appoggiata sopra a una tartaruga? Due lenti...a contatto!!!




Ci sono tre formiche tutte in fila. La prima dice:dietro a me ne ho due. La seconda dice:dietro di me ne ho una. La terza dice: dietro di me ne ho due... perchè? 
...perchè è bugiarda! 




Un signore passeggia per strada e trova un pinguino. Va da un vigile e chiede: "Dove posso portarlo?". 
E il vigile: "Lo porti allo zoo!". 
Il giorno dopo il vigile è in strada e incontra di nuovo il signore col pinguino: "Lo porta allo zoo?" chiede. 
E il signore risponde: "Ieri allo zoo, oggi al cinema!".



Tra pesci 
Ti svelo un segreto, ma mi raccomando: acqua in bocca! 


Tra cani:
"Ti vedo un po' nersovo, come mai?".
"Mi hanno messo una pulce in un orecchio!".


Una gallina all’amica 
Basta, questa è l’ultima volta che faccio la sauna! dice una gallina all’amica.
E perché?! domanda l’amica.
Perché poi per due settimane faccio uova sode!

 
Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orribile.
Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo...ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola...voi mi confondete!!!
- Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo! 

A scuola 
- "Pierino!"- urla la maestra. "sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già scrivere, leggere e far di conto. Tu invece non sai fare niente! 

E Pierino: 

- Si vede che lei aveva una brava maestra! 



Ascolta Luisa, ti faccio una domanda di geografia. É più lungo il Po o il Mississippi?
- il Mississippi!
- Brava, e di quanto?
- Di nove lettere!



Al bar entra uno scheletro e chiede al barista: 
"Per favore, mi fa un panino con la MORTAdella?". 



A Babbo Natale 
Un bambino chiede a Babbo Natale: 
- "Perché dopo tanti anni passi ancora per il camino?"
e Babbo Natale:
- "Ci fosse qualcuno che mi lasci la chiave sotto lo zerbino!" 


Al ristorante il cameriere chiede al vampiro: 
"Come vuole la cottura della sua bistecca?" 
E il vampiro risponde: 
"Al sangue!". 


Al ristorante:
- Cameriere, mi porti la minestra
- E' a meta' cottura.
- E allora lei mi porti la metà già cotta! 


Al ristorante una cliente grida: "Ahh! Cameriere! C'è un topo nella mia minestra!".
E il cameriere: "Evvia, signora, non si agiti non vede che è morto?". 

 
Al ristorante un uomo chiede una fetta di torta, mangia il primo boccone, poi chiama il cameriere.
"Questa torta è terribile!" dice.
"Ma signore" dice il cameriere "Questa è la nostra specialità! La serviamo da anni!".
"Ora si spiega tutto!" fa il cliente "Mi porti qualche cosa di più fresco!". 



Alla fermata dell'autobus un uomo chiede ad una signora: "Scusi, passa di qui il quindici?".
La signora apre la sua agenda, la sfoglia e poi risponde: "No, il quindici sono a Roma". 

Alla stazione 
L'autoparlante della stazione annuncia: "Dlin, dlon! I signori viaggiatori che hanno preso il treno per Roma, sono pregati di restituirlo!". 




Alla stazione 
Un uomo entra correndo in una stazione ferroviaria e chiede al controllore vicino ad un binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle tre per Torino?".
E il controllore: "Dipende da quanto corre veloce: è partito due minuti fa!". 



Americano a Roma 
Un americano sale su un taxi a Roma. Passando vicino al Colosseo, l'americano esclama:"In America possiamo costruire un palazzo così in meno di un mese!".
Poco dopo passando vicino alla Basilica di san Giovanni, l'americano dice: "In America una chiesa così possiamo costruirla in meno di due settimane!".
Avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "E quello cos'è?".
"Non lo so" dice l'autista scocciato "Ieri non c'era!". 


 

Due amiche stanno chiaccherando al telefono.
- Sono così contenta - dice la prima
- Come mai? - chiede la seconda
- Finalmente Paolo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero?
- Sì, mi ha detto che sua moglie si chiama Giovanna e che hanno tre bambini... 
Bravo Pierino! 
 

Pierino rientra a casa da scuola tutto contento:
- Sai mamma, oggi sono stato l'unico a rispondere ad una domanda della maestra!
- Davvero, Pierino? - dice contenta la mamma - E qual era la domanda?
- Chi ha messo le puntine da disegno sulla mia sedia? 



Dal benzinaio 
Un signore entra nel negozio di un benzinaio e dice:
- Assumete del personale?
- No - risponde il benzinaio - Siamo al completo...
- Bene - risponde il signore - Che ne dite allora di mandare fuori qualcuno a farmi il pieno di benzina? 



Dal dentista 
Un tale va dal dentista.
"Dottore, ho tutti i denti gialli! Che posso fare?".
E il dentista: "Se ci mette sotto una bella cravatta marrone, starà benissimo!". 

Dal dottore 
"Dottore!
Non so che cosa mi succeda, ogni volta che bevo una tazza di caffè ho una fitta dolorosa all'occhio destro!"
"Ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazza?" 

Dal salumiere 
Una mortadella chiede al coltello: "Cosa provi per me?".
Il coltello risponde: "Affetto". 


Due amici al telefono.
"Vieni a pranzo da me , stasera!"
"Grazie! Ma perchè? E' la tua festa?"
"No,ma ho invitato alcune persone di grande cultura e non voglio essere il solito cretino della serata". 




Una signora molto grassa dice ad una amica:
- Il dottore mi ha proibito di mangiare gelati!
- E tu cosa fai? - chiede l'amica
- Li lecco! 


Gli abitanti di Bergamo si dividono in berga-maschi e berga-femmine.



Il compito in classe 
Due bambini si confidano dopo il compito in classe.
"Io non ho capito niente. Ho consegnato il foglio in bianco".
"Ahi, anche io. Adesso la maestra dirà che abbiamo copiato!" 
Il dizionario 
 

- Papà mi compri il dizionario per andare a scuola?
- No, a scuola ci devi andare a piedi... capito?!?!? 

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